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宝宝也有小小“虚荣心”

时间:2014-08-13 14:55来源:中国育婴网 作者:网络 点击:
【福建心理网福州家庭育婴培训学习平台】宝宝的“虚荣心”是他们心灵成长过程中必要的感受,如果能合理地加以引导,它将成为其拥有自信、积极向上的动力源泉。
标签:虚荣心 个性行为 家庭育婴

 臭美的宝宝


  眼看就要迟到了,妈妈和悠悠还在为穿什么衣服上幼儿园较劲。悠悠告诉妈妈,昨天小曼穿了一条新裙子到幼儿园,连王老师都夸她漂亮。所以,她今天一定要比小曼穿得还漂亮!妈妈实在不理解:“女孩爱美是正常的,可悠悠才4岁,虚荣心怎么就那么强,非要和别人比美呢?”


  分析:当宝贝们还在襁褓中时,对那些鲜艳的颜色、和谐的声音、规律的形状就会给出积极、愉快的反应。而当宝宝到了3、4岁,其审美能力便进入了发展的敏感期,开始学会主动去关注那些美的事物。这个时候,许多家长便和悠悠妈妈一样,发现宝宝突然之间开始臭美了,甚至和还和别人攀比。


  策略:首先,应肯定他的“爱美之心”,因为幼儿审美能力的发展及培养直接影响其人格发展,对创造性也有不可忽视的作用。因此,妈妈与悠悠“交涉”时可以这样说:“我们家的悠悠还真是个爱美的小姑娘,不过妈妈觉得悠悠那么可爱,穿什么都很好看,不信等会我们去问问王老师,好吗?”其次,在今后的日常生活中,妈妈还应有意识地引导悠悠,帮他拓展关于美的认识,让她不仅仅将关注点放在“比美”上。比如和悠悠一起“寻找美丽”,看看身边都有哪些美丽的事物,如待放的花蕾、阳光下斑斓的水珠、有序的交通、学习中的姐姐……通过这种方式帮宝宝拓展对美的理解,提高其审美能力。


  逞能的宝宝


  爸爸正在房间里看书,突然听见小可哭着从外面回来。仔细一问原来小可和小朋友们在院子里玩,有小朋友提议:如果谁从高高的花台上单脚跳下来,就让他当司令。浩宇第一个成功。小可当然也不能示弱,结果摔了一大跤,把膝盖和手掌都跌破了……分析:在我们身边,好强的宝宝可不止小可一个,他们无论在幼儿园的课堂上、游戏中都争强好胜,甚至还有点输不起。此时不少家长便会觉得宝宝的虚荣心太强,喜欢逞能。但根据儿童心理的研究,孩子的逞能行为并非是“虚荣心”作祟,而是儿童探索世界和认识自己的一种方式。


  一方面,宝贝们正值好奇心强的年龄,身边的任何事物都可以引起他的关注和兴趣,他们还会用自己的方法去探索和尝试;另一方面,幼儿阶段的宝宝,自我认知还处于萌芽期,他们对自己的认识和了解大都是通过与人交往、相处获得的。就像小可,看似逞能的行为便是他了解自己能力(是否也能跳下花台)的一种尝试。更为重要的是,在孩子逞能行为背后还饱含了同伴交往对宝宝的价值和意义。幼儿在与同伴进行交往时,所谓的“逞能”多数都是从众行为,它能帮助宝宝获得同伴群体的认同,让他在游戏中有一席之地。


  策略:宝宝的这种“虚荣心”未必不是件好事,但是给逞强好胜的孩子事先“约法三章”尤为必要。小可爸爸就应在小可玩耍前明确告诉他,哪些事情不能做、哪些地方不能去。当然,更有技术难度的是,如何把“小可们”的好胜心用对地方,使其发挥更加积极的作用。还是以小可为例,既然小可喜欢和小朋友较量,为什么不鼓励孩子们搞个运动会或是才艺展示,让他们一决高下?或是来个“小课堂”把自己的才艺和特长教给其他小朋友,与大家分享,即能满足其小小“虚荣心”,也不必再为宝宝的安全担心了。


  爱表现的宝宝


  妈妈的同事到家来串门,可忙坏了溪蕊:又是招待客人,又是表演节目,还把自己画的画拿出来给大家欣赏。妈妈和阿姨们一个劲地在一旁表扬:“溪蕊真有礼貌!”、“溪蕊画得画真好看!”……大人们越是夸奖,溪蕊越来劲。


  分析:家长都希望自己的宝宝开朗、大方,也总会想法设法为宝宝提供各种展示、表现自己的机会,并适时地给予宝宝各种肯定和鼓励。于是,宝宝的自信心得到了提高,所学的特长也有了进步,而且还能学会如何与别人相处、沟通


  但凡事皆有度,如果家长的肯定和鼓励过于频繁或过于“小题大做”便会让宝宝的行为变味。就像溪蕊,当他发现自己的一言一行都能够得到别人的表扬时,她对活动本身便会逐渐失去兴趣,转而把关注点放在“别人是否赞许自己”上。有的宝宝甚至还会出现“要表扬”或者“不表扬就不行动”的情况。这便是成人所谓的“虚荣心”太强。


  其实,出现这种情况更多的责任不在宝宝,而在于外界环境给宝宝所传达的信息。宝宝做一件事情往往有内、外两种动力:内在动力有宝宝本身的兴趣、喜好等;外在动力则包括别人的表扬、指责等。对年幼的宝宝来说,其心理和思维发展水平都还比较低,内在动力本身就相对较弱,一旦接受的外在信息过多时,其内在动力便会被逐渐淡化,就像溪蕊那样,招待客人、表演节目更多地是为了赢得大人们的表扬。


  对策:对“爱表现”的孩子并非不能表扬,而是要注意方式方法:一是要注意表扬的范围。对于孩子理所应当、力所能及的事情不必事事、时时给予关注和表扬,比如整理玩具、自己穿衣,这些本该宝宝自己完成的事情,我们就不必一个劲地表扬“宝宝真棒、宝宝真能干”了。我们要让宝宝明白:好多事情不管大人是否看到或表扬,都是他该做、而且必须做好的。而对那些宝宝通过努力才完成的事情则可及时夸赞;另一方面,还要注意表扬的方法,让宝宝明白自己还有“进步的空间”。比如妈妈可以这样表扬爱画画的溪蕊:“小溪蕊的画真好,小鸟的羽毛很特别……如果下次能把颜色搭配好些就更棒了。”有时我们甚至还可给他“泼点冷水”,如“小溪蕊的这幅画真好,不过我觉得小强的颜色搭配得更好,你可以向他请教一下。”


  好面子的宝宝


  小蕾爸爸的电话突然响了,是幼儿园刘老师打来的,刘老师听小蕾说她爸爸是航空公司的,所以想请小蕾爸爸帮忙买张打折机票。爸爸顿时尴尬无比,因为这完全是小蕾瞎编的。回家后,爸爸很生气,质问了小蕾。小蕾说,那是因为老师让小朋友们谈论爸爸的工作,小朋友的爸爸有的是警察、有的是医生,小蕾觉得开飞机很神气,就告诉老师爸爸是航空公司的。小蕾的爸爸很不解:“大人爱面子也就罢了,怎么小小年纪就这么爱面子,还撒谎,虚荣心太强了!”


  分析:在我们身边常会看到宝宝们互相争论的画面,如比自己的玩具、比谁的妈妈漂亮、比谁家的车好,甚至比谁家小区的保安更厉害……这个时候家长们总是哭笑不得,一方面觉得宝宝幼稚、单纯的言语很可爱;同时也担忧宝宝年龄尚小就学会攀比,是否会助长其虚荣心?


  其实,在宝宝的幼儿阶段,出现这种情形是很正常的现象。当宝宝长到3、4岁时,对“我”的概念已经比较清晰了,“小自尊”在此时已经开始渐渐发芽,于是,当与别人争论时,个个都会拿出不服输的精神,甚至不惜“伪造”证据。因为在宝宝们的评判标准中,只有“好”与“不好”,因此必须要一争高下。更何况,这个年龄的宝宝是很难区别“想象”与“现实”的区别,就像小蕾,她并不认为自己在“说谎”,因为“希望爸爸开飞机”原本就是她最真实的愿望。


  策略:小蕾的爸爸不必过分指责,并应对小蕾表达理解,帮她找到和小朋友论战“获胜”的方法:“小蕾,爸爸知道你希望爸爸是个飞行员,爸爸以前也特希望能开着飞机在天空翱翔,那多神气啊!不过,你看,爸爸现在物流公司,每天负责把全世界的好东西运到全国各地,你说是不是也很厉害呢?”相信,小蕾听了爸爸的话定会信心满满,迫不及待地想去告诉小伙伴:“我的爸爸也很厉害”。


  从上面这些例子我们不难看出,宝宝们所谓的“虚荣心”都是我们站在成人角度给出的定义,它们无一例外地都源自于宝宝们最单纯、原始的感受。其实,宝宝这种小小的“虚荣心”犹如硬币的两面,关键在于我们给他了什么:当我们教给宝宝进取、努力、豁达时,这种“虚荣心”便会成为他自信、上进的成长动力;相反,如果我们给了他计较、攀比、嫉妒,这种“虚荣心”则将成为他快乐向前的阻碍!

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